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有这么一种生活方式,似乎人们都这样选择,就是把人生该有的乐趣都在三十岁前透支掉,然后在剩下的几十年里无趣地应对。
我不知道,关心那些抱怨究竟意义何在,我做人的初衷确然是为了活得真实,在此基础上多一点憧憬,所以,把一切看得太透,实在是愚蠢的做法。
我的这二十年来总是在幻想,不断假设,不断失败,不断被动,从未想过要为了什么,去改变什么。我觉得改变别人是很困难而且没必要的,改变世界当然很好,可是有一个前提是我自己得过得很好,然后才能不顶着闲得蛋疼的帽子到处发疯,所以我又回到所有人的原点:想办法让自己成为一个幸福的人。
如果做不到让自己幸福,前面的所有憧憬都是泡沫,是对时间的懈怠,我虽然才近二十,却也不敢忽视时间的力量。
幸福是什么呢?往真实说,这是一种心理暗示,你明明知道它不那么真实,却又不得不想为了她选择活着。
时间是什么呢,它总是沉默地流动,你看不见它,仍然变得越来越不像自己。
至此,我自认为在精神上,个人的所谓青春已然死掉,因为孤独感已经换了一种方式继续寄居在我的脑海里,它变得不再单纯,也不再孤独。
至少我知道自己不是独一无二的,我所经历的烦恼,别人也都有过,如果我依然自怨自艾,确实是矫情。总体上,我的成长过程虽然艰难且缓慢,但总算是完整的,这得益于的不是那些温柔的回忆,而是刺痛的伤害。
这世上,有一个人和我骨子里是极其相似的,尽管说出来我们都不愿意承认,她就是我姐。
我不随意评价一个人,因为这世上总是有人把客观变成臆想,而我写这一章的初衷,除了晚上失眠实在没事干,主要是想聊聊我姐。现实中,她看完这一章可能想灭了我,好在,在文字里,我多少保留了一些男人的无耻。
写一个自己最熟悉的人,这得从最深处开始,最深的往往还是回忆,铭记的东西往往是那些零碎的过往,而回忆最大的敌人,是时间。倘若不是瞬间溜走的十年,我不会忽然长大,她也不会变得不像我以为的她,那时候的时间,虽然也是诸多烦恼,但尚能和青春挂钩,而现在,活在当下的我们却渐行渐远。
我不愿意这样,我不愿意,非要等到哪一天,某个人忽然察觉,却未做行动,所以我决心改变一点岁月痕迹的时候,因为害怕勇气流失,就必须忘却自身的焦虑。
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