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我很爱她。
但我还是离开了她。
来到美国已经五年了,却还是想着她,过去的那些日子,彷彿早已深深烙印在左心房,想忘也忘不了。我很想忘,忘掉那些我们曾有过的美好,忘掉那天她哭得面容失色,百般求饶,只为了求回一个人一颗心。可有时候我又庆幸自己将那些过往记得一清二楚,因为那些回忆是唯一能让我开心、放松的事物。
这五年来,我彷彿是一个傀儡一样,他们要我做什么我就做什么,甚至做得比他们期望的还要好,我努力学习,努力跟着前辈去学如何与人应酬,学习如何经营一间公司,到头来,我变得擅长应酬,懂得经营公司,爸也依着我的点子一步一步做,就这么样地,爸的公司被我拯救了。
他们要我做什么,我就做什么,甚至尽全力做到最好。
唯有一事,是我想做好却始终做不好的──当好陈梨瑛的丈夫。
我以为只要我离开那个有她在的地方,我就会彻底死心,当一个眾人期望的好丈夫,然后与陈梨瑛生下眾人期盼的孩子,我以为我可以的。
但我错了。
我不但无法放下,反而还更加思念她。每当我有空间,她的身影、她的笑容就会在我脑海中浮现,正当嘴角不经意的上扬,耳畔又响起她的哭声,眼红了,心痛了,嘴不笑了。
她是那样的骄傲,却为了我,放下身段,在机场里大哭大闹,她为了我不要自己的面子,可到头来,却只得到一句:「我不爱你了。」以及我的不回头。
明明知道她心痛,知道她哭到昏倒,知道大家呼喊着她、担心着她,心动摇了,我也很担心,多想飞奔过去,祈求她睁开眼,可最后,在那一声声呼唤的声音里头,仍是没出现我的。
若以一个女人的角度来看,我是一个渣男,而若以一个男人来看,我根本不配当一个男人。我是多么的恶劣,我知道,所以我不求她会原谅我,只求她被我划伤的伤口能痊癒,找到一个比我更好、能带给她幸福的男人,那样就好。
心里有人了,所以无法接纳别人,不管陈梨瑛对我多么的好,甚至比对她对待我还要来的温柔,心里始终容不下她。我很坏,又伤害一个女人的心了。但与其给了希望之后再带来失望,还不如一开始就没给过她期待。
于是我始终冷落她,就这么又过了一年多,爸要求我回国接下总经理一位,我答应了。
回到台湾的那一刻,不知道怎么了,满脑子只有
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